{如果爱，请深爱；如不爱，请放手}

他打电话来的时候，我正在梦里和周公对话。在这种关键时刻被吵醒，心情自然是不爽的。
他问，晚上有没有空，一起吃饭吧。
时间停顿了三秒钟，好的，那一起吃吧。
挂掉电话。起床。准备出门。这个过程用了十几分钟。
这样的天气坐在公车上让人觉得闷闷的。气氛不好。
坐在我前面的是一对情侣。挺恩爱的样子。看了我总觉得怪怪的。不过，那个男的想必爱那女孩多一点，要不眼睛怎么就没离开过那女孩呢。
时间一点点过去，不一会儿就到了。下车。走向咖啡时间。
大老远的就看到他站在门口。看到我，他笑了。笑得很天真。像个长不大的孩子
我很少见过别人有那么天真的笑容了。那样的笑容，让人看起来很舒服。至少我是这么认为。

我喜欢你。让我照顾你好不好。我已经不太记得，他是什么时候说这些话的。
我只记得，他在说这些话的时候，很认真很认真。他认真的样子，让你不忍心拒绝。我只是微笑。不说话。
没关系。你想好了再告诉我。他也笑了。笑得那么天真，那么善良。我还是微笑。不说话。
我真的已经不太记得他说这些话的时候了。忽然觉得自己是个没心没肺的女子。即使是在喜欢自己的男子面前，也是这样的冷漠。
咖啡时间里人还挺多的。点了餐，安静的吃着。他在一旁讲他这些天的生活，开心的和不开心的。
我低着头，安静的吃饭。偶尔抬起头，对他点头微笑。
我向来比较喜欢安静。不喜欢说太多话。礼貌性的回话。礼貌性的答应着。

吃完饭，他说去走走吧。我说，好。明珠今天还挺热闹的，很多人在逛街。
我和他就那样走着，我总觉得前面的路很长很长，可是，我想要看到尽头。
我喜欢你。又一次，听到了这句话。我抬起头看着他，他还是很认真的样子。
我摇了摇头，很坚定。我看见他的眼睛里闪过了一丝受伤的痕迹。为什么。他有点焦急的问我。
因为我不相信自己还有幸福的权利。说到底，只是因为不相信爱情。心里有一个声音在这样说。
我没有说话。我不想说。不想伤害他，尽管我知道我已经伤害了。可我希望能把伤害降到最低。
我们以后不要再见面了。说完，转身。我很坚定，我没有回头。
记得朋友说过，如果爱，请深爱；如果不爱，请放手。
我知道自己并不爱他。我只是有点喜欢他而已。喜欢他认真的样子，喜欢他那天真的笑容。
可是在爱情里，仅仅是喜欢是不够的。如果知道那不是爱，就不应该去靠近。

转过身，我就看不见你难过失望的眼神。你也不会看见我心里的不舍和失落。
我以为我可以不在乎的。至少我以为自己不会感到心疼，可是为什么在转身的那一瞬间，我却是那样的难过。
不是没有想过，去追求一份属于自己的爱情。
不是没有想过，找一个人来好好爱自己。
不是没有想过，找一个地方可以让自己那颗漂泊了很久的心靠岸。
可，即便如此，也不可以因为想要依靠而去爱。这对你太不公平。
你不该那样看着我。我不值得。
我从来不曾狠心的对待过别人。却这样狠心的对。你会怪我么。
你看，我就是这样一个自私的孩子。说什么不相信爱情，其实，只是因为自己缺乏安全感罢了。
有人说爱情就是一场赌注。而女子往往是输得最多的那方。
我不是怕输，我只是不想委屈你。我知道你爱我要比我爱你要多得多。更何况连我自己都不清楚自己是不是有那么一点爱你。我只说我有点喜欢你。
对我来说，这个爱字，太沉重了。我从不轻易对别人说爱，因为我给不起。
你不要怪我。真的。我们不适合。我是个敏感和自卑的女子。你不一样，你有着那么阳光的笑容，你可以拥有更好的。

你一直在寻求原因。我却始终保持沉默。不回短信，也不接电话。
任由你在一旁难过，我却视而不见。既然已经看到了结局，又何必还要想着改变那些过程。
虽然我偶尔也会幻想着童话一般有着美好结局的爱情。虽然我也一直在寻找自己的幸福。
但是我很清楚的知道，你不会是我的答案。就好象，我也不是你的答案。只是你错以为我是。
你知道吗。我们只是在错误的时间，错误的地点相遇了。
如果，我是说如果，如果我们晚一点再认识的话，或许一切就会不一样了。
可是这样的假设是毫无意义的。就像一个乞丐整天在幻想着自己能够成为百万富翁一样。是不可能的。
你看不到我心里纠结的疼痛，看不到在我的世界里那一片片的乌云。那是我无法摆脱的过往，也是我不可更改的宿命。
我承认，因为它们的存在，我对某些人对某些事始终保持着距离。不敢靠得太近，只因不想造成伤害。
我知道我伤害到你了。尽管我心里有多么不愿意事情变成这样。
可是，怎么办呢。如果不是深爱，那就不要去爱。我就是这样固执的女子，我不相信爱情是可以培养的之类的话。
如果不爱一个人，我会放手。不管这个人是否爱我，不管这个人曾是怎样的爱我。我都会放手。
我清楚的明白，如果不爱却还是接受，对爱自己的那个人来说，那会是更大的伤害。
我会选择让这个伤害没有机会出现。我会选择从一开始就让它结束。
不会因为感动去接受爱情。更不会因为寂寞去接受。何况，我也不是那种寂寞到需要爱情来安慰自己的女子。

{这个女子，她的手很小，抓不住属于自己的幸福}

或许是因为我太怯懦。或许是因为我太缺乏安全感。也或许你还不是我一直寻找的答案。
不管是因为什么，现在的我，不可能去接受一份感情。我承担不起。
既然一开始就看见了结局，就不该有发展的过程。也许这样是绝情了一点，但却是最正确的选择。
我坚信这是最好的选择。对你，对我。
我和你是走在两条路上的人，你的那条路上充满了阳光和希望。而我的却是荆棘密布。
我不可以因为想找个人陪我就把你拉进来。我不可以这么自私的。
再说，如果不爱你，我又怎么可以若无其事的让你陪我一起面对。
我只会做自己有把握的事。正如，我只会选择自己所爱的。
看清楚了自己的方向，就不该再徘徊和感到迷茫。该离开的，就不要留下任何的余地。

爱情就像是一场赌注。我不喜欢赌，不喜欢下赌注。
一直都是胆子比较小的孩子。更何况我没有那么多的资本。
我是个吝啬的孩子。害怕付出也不想索取什么。
有人说，得到就是为了要失去。那么，竟然知道会失去又何必要争取呢。
不想失去一样东西的方法很简单，就是不要得到。没有所谓的拥有，就不会有所谓的失去。
幸福又怎样，温暖又怎样。有时候也只是一瞬间而已。我不是害怕失去，我只是怕把自己再次弄丢。
把自己找回来是件很辛苦的事。我不想再犯同样的错误，我不想一次次的迷失方向，再一次次的寻找自己。
对于爱情我们了解的太少，我承认我没有办法完全的付出真心。
早就已经习惯了一个人，早就已经习惯了一个人走这条路，忽然多一个人的话我会很不习惯的。
现在的我挺好的，安静且自制。知道自己是为了什么活着，知道自己该为了什么去努力。我喜欢这样的自己，不想再轻易改变。
有时候改变是需要勇气的，很大很大的勇气。请原谅我，没有那么大的勇气改变自己，去接受一份感情。

我在这里说了这么多冠冕堂皇的理由，其实说到底，只是因为不爱。
因为不爱，便可以毫不在乎。因为不爱，就可以视而不见。
有时候想想觉得挺悲凉的，不管一个人对你有多好，但仅仅因为不爱，就没有办法接受。
对你，我始终觉得抱歉。可我不会说出口。我知道对于一个喜欢自己的人，对不起这三个字会是怎样的伤害。
我会记得你，那个笑容干净且纯粹的男子。这样的笑容已经很少见了，千万不要因为我让它消失了。
我始终相信时间可以治愈一切的伤痛，或早或晚。总有一天，我带给你的悲伤，也会尘埃落定。
就让我们保持着这样的静默，安静的走出彼此的生命。请不要怪我的冷漠，我只是希望你可以幸福。

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