收藏年华
因为过于饥饿，对食物的需求似乎变得不若当时那么强烈。头开始有点昏，手开始颤抖。恩，我知道的，低血糖。每次过于饥饿的时候我便会如此。
大街上热闹非凡，连想找个吃饭的地方都没有。我和爸转了很久，都没有找到位子。后来到了贵宾楼。爸问我想吃些什么，我说都行，能果腹便是了。
很快的，陆续上了菜。有很多精美的小吃，都是送的，量很少，但是都很精美，满满地摆放了一桌。我安静地夹菜，尽管真的很饿，但是却完全没有胃口。是因为太饿所导致的结果么。可能吧。
上了主菜，鲍鱼餐。忽然觉得很作孽。一碗100块的鲍鱼我吃着竟然感觉想吐。胃在不停地翻滚。可是不吃我的血糖依旧会是低，我会昏倒的。我知道，即便现在换任何一道菜，我都会觉得吃不下去。这是自然的生理反应。' u, 12点一到就是我的生日了。可是却没有任何生日的喜悦夹杂在情绪里。水晶给我发信息，她说
电脑坏了，明天我生日给我庆贺不了，要我乖乖的。我说好，无所谓的。她为了我留了下来，我是该感谢她愿意为了我不守自己的诺言陪着我。现在真的在我身边的人少得可怜。从不奢望谁是我的谁，只是希望有人能陪着我，听我说话，和我说话。
那天妈问我，是不是你的性格就是如此，不懂得关心别人。没心没肺的样子。
我笑了。回想起来，因为这样我曾经失去过好多人。那时候Ablee住院了一个月，我甚至连个问候都没有。她很生气。在大街上当着很多人的面说，我不认识你，你谁啊。于是我沉默了。用微笑掩盖我破碎的疼痛。而Candy也是如此。很久没有联系以后突然给她发信息，她说她在医院住了一个月，胃出血，自此之后便发誓，只对那些关心她的人好。
我只问了一句，你是否，把我摒弃在你的
世界之外了。
她没有回答。但是沉默已经给了我明确的答案。我继续微笑。我说，希望你能够幸福。于是我离开了她的世界，带着我的疼痛。
其实我是在乎她们的。只是我从来对这些关心不会可以去告诉她们。而这样一种性格，让我失去了她们。那些我爱着的，温暖着我的女子。但是我不会去告诉她们我有多痛。
或许妈说得对，那就是我的性格，没心没肺。我不是懒惰不给于关心问候，我在那一刻是真的没有思及。但是这并不代表我不在乎。或许并没有人会相信。连我自己也对此抱有疑惑。
所幸的是，最后她们回到我的身边。她们继续温暖着我，这个晦涩没心没肺的女子。
头很痛。翻找着柜子，找出止痛药。那个白色药物治疗了我身体的疼痛。换了好多个牌子。身体对很多个牌子已经产生抗药性。我记得有人和我说过，吃太多的止痛药会影响身体。可是我无法抗拒。因为我是如此惧怕疼痛。
去年的今天，我因为一句话让自己伤痕累累。今年的今天，我依旧因为一句同样的话让自己感觉落寞。我假装微笑，我把一切安静地埋在泥土里。看着镜子，扯出一抹微笑，然后对着镜子说，亲爱的，没事的，没有什么大不了的。
很多事，很多人，在年华的流逝中逐渐逐渐地变成一丝淡淡的痕迹，若有似无。我回首看着自己一路走来，一直用微笑来掩盖所有。在巨大的花园里，我看见成长的自己。埋葬破碎的时光。但是我坚信我将来一定会幸福。一定会幸福。只是不是现在罢了。
我的青春，就在我无数疼痛和细碎的幸福中逐渐散场。而那些疼痛与欢笑，温暖与幸福，还有那些笑容温暖的女子，都在渐行渐远的记忆中被定格。
而我，将年华安静地收藏。留下一地细碎的身影。
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本帖最后由 ♂Lucifer♀ 于 2007-10-14 03:02 编辑 ]
