你写给我的文字，很喜欢，很喜欢。
不是被感动是真的喜欢上你了。
我很怕自己真的又一次陷下去，很怕。
我不配拥有感情了。真的不配了。
我每天都想和说：对不起，我们没有未来的，大家都放手吧。
昨天把电脑里的熊猫病毒消灭了。想去你的空间留言告诉你的，让你表扬我的。
可却在打开你的日志的那一秒,又一次的死机了。
我告诉自己是老天安排好的，让我们还是保持一定的距离，让你可以在某一天轻松的离开。
可是我好怕那天，好怕你会再也不理我了。
因为我真的已经习惯在每天晚上看到你的那条消息：小孩，早点睡觉！要乖哦！
司马宝宝，如果我们真的没有未来，你还会疼我一辈子吗？
我今天的眼睛和心情一样:在流泪...




她说她一条粉红色的小鱼，忘记如何游回水里，却住进我的心里。
         本已睡下的我，却再次爬起，不停的翻看手机短消息，1月10日，你的最后一条消息说：我好想看到你写我的文字啊，只写给我的关于我们的故事。今天已经是5天之后了，忙碌了5天的我，安静的想了5天的我，想要用最完整的话语记叙我们的故事：那个小鱼和小V的故事。
          如果我们的故事一定要有个开头，我想写那个硬币的故事。如果我们的故事必须有个结尾，我想写疼你的一辈子。
          谁说硬币不会流泪，当冬天的时候，对着手中的硬币呼上一口气，它或许真的会流泪，而我不想看见你再坐在浴缸里，淋着水，不停的流泪了。你真的是个总是悲伤的小孩子。每篇文字都透着浓浓的悲伤，当我第一次看见你的空间时，我在想这样悲痛欲绝的文章到底是因为你受了什么伤害？
          一个悲伤的孩子，却总是在我面前很开心。
          你就是这样的一个孩子，还记得我为什么要叫你小孩么？每次电话的那头，你都很开心的说着一天里发生的事情，看不出丝毫的难受。你总是用你自己的口气说着：小孩，大概，不开心的。你真的开心么？我总是不停的问自己。因为刚开始认识的你，在msn上永远透出那种刺破雾气的开心。我喜欢你那种开心，我喜欢听你爽朗的笑声。直到你给我看了那个空间。我一遍遍的看着那篇123路的回忆，和你在那个季节里的爱情。我反复的对着你另外一个空间里的时间表，想着，原来那个时候发生了很多事情，让你一个人默默的悲伤，却开心的暴露在大家的眼前。
          一个任性的孩子，却说她想在我难受的时候陪着我。
          你真的很任性，任性的说要去云南支教。那是几月？我想你应该忘记了吧。2006年4月的一天，我们已经熟悉了，有一天你突然上线，和我说了一大堆话，你说你要去云南。我问你为什么，你不说。我问你都想好了？你说是。我问你现在的男朋友怎么办？你说不去管他。你的任性让我吃惊。可我却想留住你，因为那里很远，很远。也并不是一个可以忘记一切的地方。
          你也一直任性的不停的吃着。那是一种发泄么？当你吃完石锅拌饭里面的所有的时候，真的忘记所有的一切了么？当你吃完了给你爸爸烧的牛肉炒饭之后，你心里真的不再难受了么？真的没有再希望有一天你和你爸爸妈妈3个人在一起的日子了么？当你吐完了肚子里的炒饭，你真的舒服了么？或许你从来都不知道，当你那天骗我去接你妈妈电话的时候，我已经知道你去吐了，你的那种任性，让我想疼你一辈子，你难受的时候给你说笑话。你想吐的时候帮你揉肚子。你想哭的时候，带你去看天空。
          你更任性的一直认为我在拒绝你。 我想或许真的是因为我隐藏的太好了。因为我不想做一个背叛别人的人。每次和你消息，你都会说你是个没有人疼，没有爱的孩子。其实我想回消息说：我想疼你一辈子！只是我不能脚踩两只船，那样对谁都是伤害。我不想让你这个悲伤的孩子更加悲伤了。
          一个可爱的孩子，总是叫我要乖，要听话。
          每天早上看到你的消息都会是一种幸福。你或许从来也不会在意这些吧。因为这样的事情太小了，每天都不停的发生着。可在我的眼里，这样的小事也是一种感动。深深刻在我脑中的是那三个感叹号。深深刻在我脑中的是你说的司马宝宝要乖哦，来，么么，亲个。深深刻在我脑中的是你说的对不起，我又打扰你休息了，晚安，你早点睡觉吧。
          那三个感叹号是你让我不要抽烟，因为你讨厌香烟的味道。
          叫我要乖是你以为我生气了，因为我总是给你看见一个悲伤的我。
          那句对不起是你去广州的前一天，因为你怕我已经睡觉了。
          为了你，我可以戒烟，不再抽烟，也不再总是乱想。
          为了你，我会努力开心起来，不再总是反差那么多。
          为了你，我想去广州陪你，不想你一个人那么的孤独。
          泰州，广州，我们都在坐牢。


          31号，你去了广州。我从来没有想到你会去广州。你说你的包包里什么也没放，只带了一个笔记本电脑。你说到了那里什么都可以重新再买。可是记忆却买不到。
          31号，你和我说你想你的兔宝宝了，我说那我给你买只小猪寄过去吧。你有点不开心的说：我不要小猪，我只要我的兔宝宝。亲爱的，如果我是那只兔宝宝，我就能天天培着你了。
          1月1号，你说昨天晚上和你爸爸去放烟花了，回家的时候看到了28条短信，都是祝福的，还有我的那条小孩早点睡觉。你继续说，那个时候你却只想上我的这个空间。那天我第一次对你说：小孩，过来，抱抱。而你没了踪影，我以为你消失了，在床上等你的消息，直到睡着。那个时候，我真的想抱着你，再也不放手，如果一辈子不够，那就两辈子，如果两辈子也不够，那就永远。
          2号，我对你说不想再看你一个这样的悲伤了。你问我：司马，你真的喜欢我吗？我逗你：你想听真话还是假话？你说：都要。我终于正经了起来：小孩，假话就是我很爱你啊，一听就是假话，那是不了解你的人说的话。真话就是：不管我们以后的结果会怎样，也不管我们最后是什么关系，我只想让你开心起来，不要再一个人悲伤了。过了好久，你回消息说：那条消息让我感动的想哭。如果真的能感动你哭了，我会难受的，因为你的眼泪不是滴在地上，而是掉落在我的心里。
          5号，你又不舒服了，总是吃的很多，又很累，总是会头晕，想吐。总是去找药吃，总是把自己弄的很难受才知道不舒服。你说：我吃好药了，我会乖乖的。我说：早点睡觉吧，小孩要乖。你突然回了一条消息说：真想永远都是个小孩子。“为什么？”“呵呵，那么你就会永远疼我了！：）”小孩，你真的愿意让我一辈子疼你么？这真的是个很艰巨的任务，因为你是逃子。
          7号，那天我知道自己被学校开除的事情，所以在空间里不停的更新，你很晚才到家，在写文章。停电了，你发了一条很长的消息过来，你问我明天会有阳光么？我问你，你会想我么？你又问我，你的决定会影响我的去留么？我接着问你，愿意做我的女朋友么？
          10号，我在机场，上飞机了，你的最后一条消息说：我好想看到你写我的文字啊，只写给我的关于我们的故事。于是时间又拉回到了今天。当我拖着疲倦的身子回到家里的时候，我无奈的倒在了床上，我又开始想你了，在公交车上我努力的让自己不睡觉，因为睡着了我就会忘记想你。因为睡着了我就回忆不了我们的故事。
           当我8点多醒来的时候，看到你在线上。于是迫不及待的和你说话。我想告诉你，4天了，我都很想你，我每天尽管很累，却还在想你。可是话到了嘴边却变成了，你今天温泉泡的如何？我不想告诉你我楼上的同学这4天以来每天晚上不停的放着音乐，吵个不停。不想告诉你每次去市区我都要花上4个小时的来回，就仅仅是为了办一些小事。我更加不想告诉你这4天我每天都在愁。因为不想你担心我，不想你傻乎乎的陪着我。你有你的事情要做，你有你的朋友，家人，一切的一切。我不能自私的占你为自己的私人物品。
           当你晚上和他们聊天的时候，我默默的下载歌。我知道今天我不想说话，也不知道说什么好。对不起，我还是把自己的不爽转移到了你的身上。小孩，不要生气了，是我不好。不该对你发脾气。原谅我吧？
           如果可以，请她一辈子都住在我的心里，那条粉红色的小鱼。。。
           
  
             END

何必去枉加以揣摩?

何必去作以假设?

未来属于未来时.现在你所做的是进行时!

珍惜现在,别把期望寄托未来!

那会更累

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这些算是碎屑般的记忆痕迹，未尝不是最令感动的。让我想起了以前，很多想忘记却又无法忘记的事