给我一个世纪来爱你,
『文字就是虚构的风景。让我在自己的幻想里沉睡』
我一直都认为，写文字的人是有些避世的。有些个顾影自怜的味道。
我一直对自己的笔尖所流淌的方块字没有多大的奢望。只能在那些格格线线里虚构出另一个自己。在那些个白纸黑字的勾引下，逐步走向绝望的自己。
看多了自己文字的不幸福，竟然开始幻想幸福。在阳光的照耀下，纤细的字体竟然显得扭曲，越发让我觉得自己的悲哀和空洞。
于是开始反问自己，文字之于我，到底是什么？是救赎还是痛苦。
妮曾经对我说过，因为我写的文字都是关于自己情感的东西，所以写来会异常的疼痛。
当然，我是不能否认这句话的。文字之于我，是情感流泻的一种途径，一种不能割舍的状态。
燕也对我说过，情感文字对于我而言，已经到达了一个高度，无法再上到更加颠峰的状态了。
当然，我也不能否认这句话。我喜欢的文字，就是把自己的情感埋进去很深很深的文字。那样的文字，会让人在看着的同时感受到你写时的那种心情，心口不能自抑的痛。
就像是解剖自己一样，我喜欢把自己抽丝剥茧了来写，流离于自己铺展的华丽里。
有段时间，我一直很困惑，我为什么要写字，就为了那些早已经消失怠尽的感情么。就为了纪念那些早已经把我抛离出去的人么。就为了那些早已经在我转身离开时将我离弃的生活么。
今天，看到你写的一篇文，其中的一句话，很让我震撼：人的一辈子中，刻骨铭心的爱情只有一次，最爱的也只有一个，失去了，或者会堕落，或许会去寻找另外一个替代品。但我，选择去寻找你！
亲爱的你，我坐在电脑前久久的无法动弹。我一直都在为自己写字的方向寻找出路，却久久的都无法找到。于是深陷于自己编织的痛苦里绝望着哭泣。是我把文字看的太肤浅了吧，是我局限了自己的文字吧。
我把文字编织成一个美丽的网，而我是那个在网里的蜘蛛。
我一直在自己的空间写着安然，淡定的自己。有些痛是隐隐的，有些绝望是隐隐的。肆意的忧伤已经不能湮没我。
偏头，回忆。究竟是从什么时候开始，我终于抑制了自己满满的忧伤呢。又是从什么时候开始写另一种完全不一样的文字了呢。
恍然，大悟。
他在我的空间里对我说：宝，我想，你已经不是那个一直一直哭泣的孩子了。
我想，是从哭完最后一次开始，我就告诉自己，亲爱的，要学着放开绝望的文字。亲爱，要试着去幸福。亲爱的宝，你已经不是那个一直哭泣，哭到绝望的孩子了。
你看，没有多久的时间，我就已经改变这么多了，你说，又有什么是永恒不变的呢。
我们都不能否认，那些白纸黑字所带给我们的幸福。久久的沉睡在自己虚构的风景里，微笑着死去。终于，我可以在自己的文字里与你相遇，拥抱，再也不分开了，是吗。
『生活就是安然的微笑。让我在自己的微笑里幸福』
现在的生活，对于我而言，是安然而平淡的。没有什么大起大落，大悲大喜，除了偶尔被老妈唠叨几句，偶尔沉醉在烟酒之中,也就没有什么惊心动魄的故事了。
也许，当初选择听从老妈的话继续读书，就是想要平淡的生活。曾经颓废，绝望，属于夜的生活已经离我很远了。
可惜，我一直都是个不太安分的孩子。可是，我学会了禁锢。我对自己说，宝。你不该太任性的。幸福是很浅薄的东西，稍不留意就不见了，你应该知足。
偶尔，我会想要找一个人，一起私奔。当然，这仅限于想象中。
偶尔，我会想要逃家，一个人去流浪。当然，这也只是心中的奢想。
偶尔，我会想要找一个爱我的人，嫁了。当然，这还是意想。
终究，我没有找到人私奔，没有勇气去流浪，当然，也没有和爱我的人结婚。于是，我还是一个人逛街，走路，吃饭，喝水。
情人节没有人送花。
生日没有人帮我吹蜡烛。
过马路没有人紧紧牵着我的手。
做噩梦没有人把我叫醒我。
有时温暖也是种姿态。做给自己看的。
有时，会怀念以前的日子。半夜在街边唱歌，流泪，沉醉在想你的日子里。那时，知道思念的味道，知道眼泪的味道，甚至记得你身上烟草的味道。
她说，我的思念是张网，他终究无法逃脱。
你说，半夜，街上好冷清，风吹着好冷，我也蜷缩在地板上，听她给我唱歌，她会给我唱：思念是种很玄的东西。我会很小声的自言，亲爱的，我好想你。好想，好想。脸上似有水珠滴过，我假装不知。
亲爱的，看到这，我就好想哭...
你的离开是突然的，突然到颠覆了我所有的生活。
忽然，我就再也找不到你。
我颓败的像朵枯萎的花，在自己的痛苦里放肆的流溢。
无数个大醉的日子里，看着你向我走来，紧紧的抓住你的手，却发现只是那稀薄的空气。有人抱着我，在我耳边哭泣，低低的对我说：宝宝，我们还在，我们还在的。
终于，我的眼里再也没有你的样子。终于，我将你放置在我身体最深的地方，据说，那个地方叫心脏。
你说的，若你离去，我依然要继续生活。于是，我微笑，微笑，直至天空泛白。我终于愿意舍弃曾经的生活，决心做个安然的女子了。
我们都不能否认，生活是平淡的幸福着。终于，你也在我的回忆里，彻底的死去，无可挽回了。
『你喜欢叫我猪猪。』
你喜欢叫我猪猪。你曾经对我说过，这辈子，我都是你的猪。于是，我也叫自己猪猪。我把这句话，一直记着，记在心里。
猪猪是个奇怪的动物，神秘而清冷。我是个奇怪的女子。
花说，你就像个隐士。总是冷眼看着别人的绝望，难过，歇斯底里。仿若和自己无关。却独自在心里痛，隐隐的痛。
我潸然的笑着。却觉得痛。
我开始想写篇文字，题目是一首歌的名字，《我们都是好孩子》。里面有个叫暖暖的女子，是以我自己为主要原型写的。
我随身的包包里，带着本小小的本子和一支笔，我随时的想到一些句子就会写下来，落落的凌乱。白色的纸张，只有巴掌大。淡紫色的线条，细细的。
我在扉页写着这样一些词语和句子：猪。瓶子。树下。流浪。安然的生活。写绝望到忧伤的文字。以为可以在今夏开出绚烂的笑容。
我觉得自己是有些神经质的孩子。总是写些别人不懂的文字。而我，躲在文字背后偷偷的微笑。隐忍着哭泣。
我穿白色的球鞋。你喜欢的牛仔裤。留长长的发。听着你喜欢的BEYOND,喝白开水。
喜欢坐在窗边看行人走路，偶尔低头写字。喜欢眉眼干净的男子。
极度自恋，孤僻。面庞清冷。极度渴望温暖却又惧怕。极度渴望幸福却又在得到的那一刻将它丢弃。
因着害怕被离弃，所以先放弃所有在乎的人和物。终于在冬至未至的日子里，将自己遗弃。
这是我，也是我笔下的暖暖。写那文时，我处于极度的精神混乱的状态。从来没有过这样的感觉，仿佛我已经不是自己，灵魂抽离出自己的躯体。我就是伤...
我会想，我该给她一个怎样的结局。很想给她一个温暖而童话的结局，最后王子和公主在自己的城堡里过着幸福的生活。
宝贝。我梦想中的女子，如果我不能幸福，那么，我好希望你可以幸福。勇敢的幸福着，真实的幸福着。
忽然觉得自己的挫败，自欺欺人的把自己的渴望加注到有着自己影子的暖暖身上，一个虚构的人身上。
我希望这个暖暖是幸福的，温暖的，有着明媚的笑容，朝气的样子，白玉一样的面庞是淡然而闲适的。没有一丝一毫的忧伤。
我希望这个暖暖的心和她的面庞一样的纯真，没有杂质的纯真着。
猪。猪猪。我听到自己在心里这样叫着自己。怯怯的。
亲爱。在这个“亲爱”泛滥的年代，我却再也找不到愿意在半夜的寒风中喊我猪猪，给我唱：思念是种很玄的东西。给我写很厚很厚的信的人了。
宝。宝。我听到自己在心里这样叫着自己。放肆的。
我亲爱的宝贝，我一定要给你一个幸福的结局。因着你叫“宝”...
『我会光着脚在地板上舞蹈，旋转，旋转，直至荒芜的那天』
一个人的日子，也会很惬意的生活着。
夏日的午后，在冰凉地板上，裸着脚，放一段舒缓的音乐，舞蹈着。脚上带着的链子轻轻的响着。旋转，旋转，仿佛一转头，已经是天荒地老，天地荒芜。
上网时，会在桌子上放一杯酸奶，话梅。女子天生似乎喜欢吃酸的东西，仅我就是如此。
看看文字，写写文字。有时在别人的文字里落泪，当然不是那么轻易就会被感动的。
我一直都在想，究竟在我们的生命里，爱情它扮演了怎样的角色。看过无数篇的文字，很多人在写爱情，这个让人至今颂咏的话题。
我是个自私的女子，不是那么轻易就会付出感情的，在付出的同时，我会渴求成倍的回报。我只爱自己，只愿爱自己。
我会对你说。我爱你，是的。
我会对你说。我想你，是的。
可是，我会把自己的心给你吗。我在想，也许不会吧。
人说过，心是在爱情里最后的筹码，不能全部给予。
我轻轻的唱着那首歌，等着你回来。
我轻轻的舞蹈着，等着你来拥抱我。
我轻轻的哭泣着，等着你为我擦干泪。
如果，天荒地老真的只能在梦里，那我为什么不能沉睡到永远。
你转身的瞬间，我就已经在舞蹈。
一滴泪落下到底需要多久。
一颗心收回到底需要多久。
等你回来，又需要多久呢。
是否真的要等到大漠将至的时候。是否真的要等到面庞苍老的时候。
我只期待华夏微凉的那刻，你会回来对我说，你等我的时间，不过一个世纪。而我等你的时间，是一个轮回。
亲爱的你,你永远都不会再懂我的心...
因为它里边,盛装着满满的你...
[ 本帖最后由 ⿴.１臉仺白～ヽ 于 2007-3-10 19:37 编辑 ]
