夢里花落知多少
一向自诩是个喜欢品味寂寞的人。因为多年来养成的独立性格，独来独往惯了，也习惯沉浸在自己的小世界里安静而美好的生活。一个人游戏，一个人看电视，一个人听歌曲，一个人做梦...我向来是不怕寂寞的，我很骄傲这一点！
读书工作在外的世界确是精彩！我睁大了双眼每天都在观看。一个人的生活的确是自由自在，我每天随意的安排着自己的生活。一个人住，自己安排自己的饮食起居，吃或不吃饭，没有妈在旁边追问，再晚睡，也没有妈在旁边催促。
离家的这段时间，我好象极少说想家。好多人问我想不想家，我都说不想家，可是我有时很想回家了！在受伤害的时候，在很寂寞的时候，在很忧伤的时候，就想回家，回了家，就安全了！在外面，我一个人可以面对很多的困难与挫折，可以全都扛在肩上，都不会说什么。但最怕的是，听到家人或朋友的声音，那刹，所有的坚强就会瞬间瓦解，全部崩溃！但我，仍然不怕孤单和寂寞。因为这毕竟已经成为我生活和灵魂的一部分了。
我的生活，单调得可以！上班，下班，上网，睡觉。这就是我的生活写照，即使是周末也是如此，除非是需要逛街买东西了，我便会一个人出去提一大堆的衣物回来。我同事笑称我过着尼姑一样的生活，说很佩服我这个小姑娘能忍受这样的生活。可是我就是能僵持在这种生活状态里，仿佛这就是我与生俱来的，流淌在血液里的东西。但并不是说我这个人，就是如何如何的郁闷，压抑，或是性格灰暗。尽管，我在BBS上所写的东西，都给大家这种印象。
其实生活中的我，或是说一年前的那个我，都是单纯得快乐的女生，疯闹快乐得不着边际的女生。也许真的是现在的生活太过单调太过寂寞吧，把我性格中另一面过多的显露了出来，是有些不健康！不健康，所以渐渐颠狂。愈来愈沉迷于夜，愈来愈沉迷于网络。我把我所有的快乐与悲伤全都倾泻于此，我把我平时收敛起来的热情全都倾泻于此，这里，成了一个寄托，一个平台，寄托我的情，展示我的生命！成了瘾，戒不掉！但却常常会在夜里突然崩溃掉，仿佛所有紧崩的弦一瞬间断掉，所有积攒在心中的痛苦，化作泪水喷薄而出。仿佛我的平静，只有哭泣，才能找到平衡与解脱。
就象有一晚，照例坐在电脑前开着QQ与BBS，情绪也不错。由于我QQ一直是隐身，只与好友聊天，所以，当我和Q上的朋友说话没人回应我，BBS上的名字也全是些陌生ID在刷着屏，我的那些朋友们，那些熟悉的名字都不见了，都不理我了！一瞬间，我觉得自己仿佛被世界遗弃了一般，孤立得可怕！我觉得我天天泡在这里又有何意义呢？
想着想着，就觉得极其郁闷，很伤心难过！当终于有人回应我，问我怎么了时，我便瞬间崩溃，失声痛哭起来！哭得歇斯底里，哭得心痛，哭得喘不上气！这让我的朋友很担心，后来我的一个GG打电话给我，我哭着和他说我此时的心情，说我感觉被世界遗弃了，说我很害怕没有人理我，说我害怕一个人听着自己哭泣...他便一个劲儿安慰我，他说宝贝儿，你怎么能这样想呢？你还有我呀，大家也只是暂时不在而已，明天他们就在啦，不会有人不理你的...！我和他哭哭啼啼的聊了好一阵，他讲的话还逗我笑，情绪慢慢平复下来。
后来我另一个朋友又陪我聊了好一会儿，我觉得自己情绪好多了。后来我想，自己原来，真的是很害怕寂寞的！平时也许是真的习惯了不觉得什么，可是一旦有一时发现寂寞的存在，它如此紧紧跟随着我时，我便如此脆弱得不堪一击！也许我是真的太过敏感，正如我形容自己：脆弱的神经，坚强的心灵！
因为太在乎我身边的人，太在乎自己所拥有的感情，太在乎了，所以很害怕失去！因为我能拥有的，就这么有限，而现在的我又是这样容易伤感，情绪这样的低落。所以，我想对我所在乎的，我所爱的人说：请不要离开我！让我永远都能看见你们在我身边！我真的很喜欢你们，很在乎你们！如果你们离开了我，我不知道我该如何存活。因为，我其实真的，很怕寂寞
[ 本帖最后由 ♂Lucifer♀ 于 2007-3-29 20:46 编辑 ]
