传说中的水神 2008-1-7 16:41
[已完结] [08.01.06更新] 《等在前方的幸福》 作者：卫小游
[08.01.06更新] 《等在前方的幸福》 作者：卫小游
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1
故事总是这样开始的，在很久很久以前……
我不知道“很久”究竟是多久，但绝对是很久很久没有错，因为我已经记不起是从什麽时候开始，他们说我坚强--
“楚歌，你乖，你一向很坚强，我想你一定会过得很好的。要记得尽量别给爸爸添麻烦，嗯？”
当妈妈决定离开爸爸时，她摸著我的头这麽说。
只因为每回他们吵架的时候，我没有哭。
大人总是只看见事情的表面，而看不见真相。
她不知道我没有哭的原因是因为我早就吓呆了，怎麽还哭得出来？
“楚歌，你已经不是小孩子了，爸爸要告诉你一件事情，你听了不要惊讶。你将要有个新妈妈了，她人很好，我想你一定会喜欢她的。”
爸妈离婚後，我跟爸爸一起住，不到一年，爸爸对我这麽说。
只因为我在变成单亲家庭的七岁“大”儿童之後，真的像妈妈所说的，尽量不给爸爸添麻烦，一直表现得很乖巧。但我想，最重要的原因是，爸爸送我入学的时候，我没有抱著他的大腿哭。
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进了小学後，班上有一个调皮鬼老是欺负我。那时候我的辫子留得很长，调皮鬼就坐在我後面，每天都故意很用力地扯我的头发；如今想来我的头发没有掉光，还真是奇迹。
我一直忍气吞声，没有哭叫。调皮鬼大概认为没有把我惹哭不够光彩，有一天上课的时候，他终於忍不住使尽全身力气拉住我的辫子往後扯，结果我被他的力道拉得整个人往後仰，掼到地板上，四脚朝天，头上肿起一个大包。
老师丢下粉笔来到我身边把我扶起，问我有没有事。我觉得这真是一句废话，头上肿了拳头大一个包，会没事才怪。
这件事发展到後来，老师要我决定怎麽处罚那个害我肿个大包的男孩，想了半天，我只摇了摇头，没想到老师竟然称赞我：
“楚歌真是个坚强的孩子，好有度量，竟然这麽大方地原谅了害你受伤的人，你以後一定会有很好的前程，大家要跟楚歌多多学习，知道吗？”
这结果真是令人匪夷所思。我摇头并不是不想处罚他，而是我的後脑勺太痛，一时之间想不出恶毒的报复手法。
好吧，既然如此，那就算了，反正我是个坚强的孩子，明天我自己会在那个调皮鬼的抽屉里放一堆狗大便，臭死他。
被人欺负却不吭声，算什麽？
才小学一年级，我就学到了一个人生的大道理。
这个世界真是奇妙。
我一直没有记住那个调皮鬼的长相和名字，我以为他不过是我生命里一个微不足道的过客。
然而我又错了，原来真正的过客是我，不是他。
一个学期後，我转学了。
因为新妈妈有了宝宝，而家里原来的一间起居室又辟成新妈妈的书房，所以房间不够住了，我们必须搬家--当然，这是爸爸说的。
本来的学校离新家太远，为了不给爸爸添麻烦，我只好跟著转学。
告别旧班级的那一天，我没什麽好留恋的。因为跟同学还不很熟，同学也不怎麽留恋我；小孩子都是很健忘的，即使我走了，明天他们还是会玩得很开心，我也是，所以一点儿也没关系。
不过，那个调皮鬼倒是出乎我意料之外。
他轻轻扯了扯我的辫子，逼我转过头。我第一次正视他的脸孔，发现他其实算是个小帅哥。
“为什麽你都不哭？”他一脸困惑地道。
我也是一脸困惑，不明白他怎麽会问我这个问题。
“我为什麽要哭？”
“你都不痛吗？”
“很痛啊。”我说。鬼才不会痛，你让我拉拉看就知道。
“那你为什麽不哭？！”他纳闷地问。
想了想，我说：“大概是因为我很坚强吧！”
“所以，虽然你要转学了，你也不会哭？”
好问题，但--“我为什麽要哭？”
他楞头楞脑地说：“你为什麽一定要那麽坚强？”
我笑笑地回答：“不然我该怎麽办？”
他抓著我的辫子，突然哭了起来。我吓了一跳，不知道发生了什麽事。
才想问他怎麽了，就发现他嘴里哭喃著一些模糊的字句。我倾耳一听，发现那好像是……你为什麽要那麽坚强？
可是，这有什麽好哭的呢？
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2
而且，我怎麽知道我为什麽要那麽坚强？
对小学一年级的我来说，“坚强”两字已经是个很艰深的词汇，有一次国语科考试，试卷上有个造句测验，题目如此这般--
假如……一定……
我在答卷上这样写--
假如你很坚强，你未来一定会过得很好。
阅卷老师在答案卷上打了一个大勾勾。拿到满分，我觉得很得意。
我一直没有发现这个句子其实是要拿零分的，直到我体会到另一个人生的道理--这句造句不应该以句号收尾。
我的人生是一个大大的问号。
很遗憾我醒悟得太晚，所以我总是得到失望。因为一直以来，我相信我“未来”一定会过得很好，因为他们总是说--我很坚强。
☆ ☆ ☆
可以举证的例子当然不止上述种种。
我在小学三年级的时候就曾经有过一次不寻常的经验。
爸爸忙，弟弟又出生了。小宝宝身体不好，常常需要跑医院，所以那个时候，我早就已经d自己上下学很久了。
一天，放学的时候，我一个人独自走在人行道上，一辆箱型车突然停在路边，车门突兀地打开，我还没反应过来，人就失去了意识。
那时候也不晓得自己被绑架了--别问我详情，我连我怎麽获救的都不是很清楚。
想不起来整个绑架事件的细节，精神医师说我拒绝回忆起这可怕的经验，所以选择遗忘。
但我觉得，我记不起来的原因，是因为从头到尾我都没有被绑架的感觉。
当时我一直处在昏睡状态，直到爸爸和妈妈眼泪纵横地从警察伯伯的手中接过了我。
睁开眼睛的时候，我有一点恍惚。
我已经很久没有看见爸爸和妈妈同时在一个场合出现了，大概有三年那麽久了吧。可是他们不是早就离婚了吗？
刹时间，我的时空有些错乱……
尽管如此，我还是乐意看见他们同时出现在我眼前，就像很久很久以前一样相亲相爱，而且妈妈还紧紧抱著我，好像我是她的心肝宝贝一样。
我好高兴，还咧嘴笑了。
一看见我笑，警察局里的叔叔伯伯阿姨都过来摸我的头，夸赞我好勇敢，说我“真是坚强”。
突然间，这句话让我有了不好的预感。
果然，才过没多久--根据警察伯伯的说法，距离我被他们英勇地从歹徒的手中营救回来的时间才一个小时不到。
一个小时不到的时间，我的父母从“西线无战事”变成“战地钟声”--他们把我丢到一旁，在警局里就大吵起来。
“我把女儿交给你照顾，结果呢？一个好端端的孩子，你照顾她照顾到让她被绑架！你是这样当人家爸爸的吗？”
妈妈离婚後是不是又去练声乐了，不然声音怎麽愈来愈拔高了？
我不由得掏了掏耳朵。
“光会说我，那你又是怎麽当人家妈妈的？楚歌今天被绑架全是我一个人的错吗？也不想想自从我们离婚以後，你回来看过她几次？我每天忙著工作赚钱养家，我给她吃好的、穿好的、住好的，难道还不够吗？”
爸爸的狮子吼也愈来愈厉害了。都跟妈妈分开那麽久了，不但没有一点退步，反而还精进了不少。不晓得是不是私底下有在练习？我不禁猜测。
警局里的警察叔叔伯伯阿姨们都被他们这突来的争吵给吓愣了，一时间竟没有人去劝架。
好奇怪，有事情为什麽不能坐下来，两个人心平气和地谈？
印象中，他们也曾经有过和平相处的甜蜜时刻啊。
还是根本没有这回事，是我记错了，这只是出於我的想像？
大人的事情，我不懂。
得到多少，失去多少。爱与理想，只要选择，便注定是错的。
所谓错爱，无非是爱情的过错与错过。
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3
可他们又老是告诉我说，我已经不是小孩子了。
如果我已经不是什麽都不懂的孩子，那麽我应该也是个“大人”了，可为什麽他们的事情，我还是不懂？
他们继续堂而皇之地在别人的地盘上演“战争与和平”。
妈妈冷哼一声，不屑地说：“你以为我不想看女儿吗？我是不想见到你！我们才离婚不到一年，你就另结新欢；不到一年，又多了一个儿子。别以为我不知道你怎麽想的？有了儿子，你心里还会有你女儿的位子吗？”
爸爸胀红著脸吼说：“『你女儿』、『你女儿』，我女儿就不是你女儿吗？你还是没半点长进，凡事就只会怪我，如果你觉得女儿跟我，你不放心的话，乾脆楚歌就去跟你住好了！”
“那好啊，楚歌以後就跟著我啊，我再也不信任你会好好照顾她了！等我把我那里打点好，我就把她接过去，你一辈子都别想再见到她！”
“不让我见她？你最好省省力气，当初是你自愿放弃楚歌的监护权的，就算我真的让楚歌跟了你住，我爱什麽时候见她就什麽时候见她！”
“你--”
呃……我才刚历劫归来耶，有必要这麽急著吵架吗？
我专心地喝著警察阿姨倒给我的牛奶，不想看到警察叔叔伯伯和阿姨不时朝我投来的同情眼光。
杯里的牛奶喝完了。我抬起头，把空杯子拿给警察阿姨。
“我可以再喝一杯牛奶吗？”肚子好饿。
好心的警察阿姨点点头，立刻从我手里拿了空杯去倒牛奶，这次还多带了几片苏打饼乾回来。
我一边啃著饼乾，一边喝著牛奶。
想要关起耳朵，但耳朵不像眼睛，可以说关就关。
如果耳朵可以像眼睛一样关起来，那麽就可以选择要听什麽、或者不听什麽了，多好。
为什麽上帝造人的时候没有考虑到这一点呢？
这个世界上一定有很多声音是我们不想听见的吧？
我想一定是亚当的错。
假如夏娃真的是亚当的一根肋骨，难免会遗传到亚当不良的基因。
我听见妈妈尖声地喊：“楚浩远！你是个混蛋！”
耶，爸爸是个混蛋，那我不就是个小混蛋了？
爸爸口不择言地吼回去。“我若是混蛋，那曾嫁给我的你--高盈月，你也好不到哪里去！”
哇，真相揭晓--原来我们一家都是混蛋！
妈妈一气之下，往我冲了过来，一手用力地捉住我。
吃了一半的饼乾没抓牢，掉在地上。
“楚歌，你跟妈妈走，以後妈妈照顾你。”
妈妈捉得我的手好痛。
“笑话！你自己都照顾不好自己了，还想照顾女儿。”
爸爸捉住我另一只手，也好用力，好痛。
牛奶杯掉了，也没有人管它。
“跟妈妈走！”
我被拉往右边。
“爸爸带你回家！”
我被拉住左边。
右边。
左边。
痛--
我皱起眉，细声道：“不要拉了……不要拉了好不好？”
没有人理我。
我只是他们吵架的筹码。如果没有我，他们还吵得下去吗？
啊，难道说……这一切都是我造成的？
原来……他们都没有错，错的人是我。
“楚歌，你一向独立，你自己决定，你要跟爸爸，还是跟妈妈住？”
“楚歌，你说，说你喜欢跟爸爸住，你喜欢你的新妈妈，她比你妈妈好多了。”
这是个迟来的问题。当初离婚时，他们从没问过我的意见，现在突然问，没有心理准备的我，有些措手不及。
让我想一想……
“楚浩远，你不要做人身攻击！”
“记住！这一切是你开的头--”
得到多少，失去多少。爱与理想，只要选择，便注定是错的。
所谓错爱，无非是爱情的过错与错过。
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4
吵吵吵，只会吵，也不看看这是什麽场合，丢不丢脸啊！
“都不要说了！”我大声叫了出来。
我决定了。
我把右手从妈妈手里抽了出来，再把左手从爸爸手里抽出来。
“楚歌……”他们俩讶异地看著我。
我深吸一口气，缓缓地说：“没关系……我跟谁住都没关系。”
“楚歌？”
对，真的没有关系。
最好都不要理我，让我一个人住。我不需要人照顾。
我仰起脸，看著他们，有点哀伤，但是很确定地说：
“没有关系，不要为我的事吵架，我没有哭，我很坚强。”
☆ ☆ ☆
一直以来，他们都说我坚强。
总算，我慢慢地长大了。
上国中的时候，我被分配打扫厕所，结果一扫就扫了三年，原因是因为我比较坚强。
或许坚强的人注定要多灾多难，不过我觉得纳闷，扫厕所跟坚不坚强有什麽关系？
这个问题我一直想不通，但我知道，当一个富同情心的男孩同时爱上两个女孩时，最後被放弃的，总是比较坚强的那一个。
十七岁的纯纯初恋就这样无疾而终 因为我比较坚强。
他的说法是：“楚歌，你一向坚强，没有我，你还是可以活得很好，但是她不行。”
想当然耳，这个“她”，就是另一个女孩。
分手时，我只是耸耸肩，佯装不在乎地说：“没有关系，你走吧，我会坚强活下去的。”
其实并没有活不活得下去这种问题 我这样说，是不想伤他的自尊心。他看起来很需要我向他挥一挥衣袖，好让他不带走一片云彩。
我顺了他。
对我来说，分手这件事就像跌倒一样，不管有没有人扶你，最终你还是得爬起来，毕竟不能因为没有人扶就一辈子趴在地上！
会这样想，也许是因为我真的像大家说的，很坚强。
也或许是因为，我可能不是很爱他。
当初与他交往主要是一时新鲜，而且有人陪的感觉很好，短短几星期的交往过程里，还是有放进一点点感情的，至於有没有爱，我不知道。
这个问题问我最不适合。
有没有人可以回答我，什麽叫做“爱”？
我不知道什麽叫做爱。
所以我可能有一点爱他，不然不会答应他的追求。
但也不可能非常爱他，不然不会轻易答应分手……不过，这也难说啦。
反正到底是怎麽一回事，不弄清楚也不会死。
因为没有迫切需要，再加上偷懒，所以这个问题我并不常去想它。
我觉得这样子比较好。
不去想的东西通常会忘得比较快。
得到多少，失去多少。爱与理想，只要选择，便注定是错的。
所谓错爱，无非是爱情的过错与错过。
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5
有时候，我站在路的尽头想要回望，可总有一个声音在心底响起。
那个声音这样说：楚歌，不要回头。
我不听话，总是回过头，却发现身後只有大片大片的白雾。每一次回望，入眼都是苍白的颜色。
跟梦境同样化解不开。
若是转过身来再往前走，脚步就会踟蹰。
冷雾弥漫的街道上，冬天萧条地降临。不管再怎样跨大步伐，路程依然如此遥远。
我总期盼著尽头的那一端有著黄昏彩霞般绚烂的颜色，但围绕在身边的雾，似乎没有散去的意图。
深夜里，只听得见脚下的鞋踩著红砖步道的声音，连脚步声都彷佛不属於自己。
抬起头时，偶然可以捕捉到隐藏在冷雾後的星星，但清冷的星光暧昧不明，无法要求它倾听愿望，或赐与一道光。
如果这个时候下起雨来，我也不会感到意外。
而理所当然，我没有伞。
湿的感觉从脚底一路蔓延到鼻梁上，水珠从发梢滴下，如同晨间凝结在叶脉上的湛湛清露。
不可能是我的眼泪，因为我够坚强。
可如果这是眼泪，也只有霸王的别姬才可能看见。
但她事实上是看不见的，因为别姬……
我的“别姬”，是一个网路聊天室的id。
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6
“霸王”--是我纵横在网路里的昵称。
当初栽进网路这个虚拟世界时，这个名称很自然地就从脑袋里浮现出来。原因无它，只因为我叫“楚歌”--霸王四面楚歌的那个楚歌。
当我使用霸王这个代号时，我没有想到，我会在网路的另一端遇上一个别姬。
我们的相遇，要从三年前说起……
☆ ☆ ☆
三年一前，我二十二岁，刚从大学毕业，主修电脑资讯。
有很多同学在毕业前半年就陆续寄出求职信，唯独我，在毕业的时候，还没有打算立刻进入职场。
我在一家速食店打工，大学四年的一切花费全赚自这里。毕业後，我仍留在这家速食店里赚取时薪六十五元的薪水。
曾经想过要把它当成正职，倒不是因为喜欢，只是觉得速食店的工作较单纯，所以没有很想离开的欲望。
反正同样是赚取生活所需，当店员跟当工程师对我来说并没有很大的差别。当初我之所以选择念资讯，主要是觉得面对没有生命的电脑，比面对复杂的人脑来得简单，并非对玩电脑特别有兴趣。
有一天，几名意料之外的客人来到速食店。
他们是我大学时的学长，长我一届。
这几个学长毕业後便自组科技网路公司，平常我跟他们只是点头之交，谈不上认识。
我很讶异他们会认得出我，并喊出我的名字。
看见我，他们拉著我聊天，意外地热情；後来连续几天，他们都到速食店来吃午餐，我免不了必须跟他们寒暄几句。
就这样，我被拉进了他们自组的网路公司，共同参与电脑软体的设计。
如此一来，我的生活又与网路脱离不了关连了。
在公司里工作了半年多，无论是工作或生活，都渐渐上了轨道。
我跟几名写程式的工程师经常窝在一间小小的设计室里，有时为了赶件，三餐都是拿泡面来充数。
不知道是从什麽时候开始的，原来已悄悄脱离群体生活的我，因长时间工作上的相处，我跟其中一名工程师渐渐有了些联系。
他叫做刘翰青，是学长网罗来的电脑好手。
跟他熟稔，是因为有一回我跟他刚好负责同一个线上交易公司的防火墙case，在检查程式时，我们发现原来的程式里有几个不容易被找到的小bug，为了找出这几条小虫，我跟他没日没夜地闭关在设计室里赶工。一天二十四个小时，扣除解决生理需要的时间，我们几乎朝夕相处在一起，这种情况持续了将近一个星期。
当工作完成的时候，我们两个双双倒卧在办公室里，呼呼大睡了一整天。
醒过来的时候，很多奇怪的事情发生了--
公司里开始传出我跟刘翰青是情侣的谣言。
本来我不是很在意，反正这不是真的；但刘翰青似乎对这件事认真了起来，他开始追求我--而总共也不过约我吃了两顿饭。我基於礼貌，没有回绝，他便真的把我当成了他的女朋友。
我原来想纠正他，但一次、两次，他都没听进去。而所有人也都认定我跟他已经在一起，再三辩驳总是没有人相信。
好奇怪是不是？
以前当我还是孩子的时候，我以为我不能懂大人的想法是因为我还小，可我现在已经成年了啊，为什麽我还是不懂他们究竟在想些什麽？
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7
为什麽人们永远只肯相信他们愿意相信的？
是与不是，竟是可以用选择来决定？
所以我不喜欢跟人相处。跟人们那一颗颗复杂的大脑相较之下，电脑显然简单易懂多了。
瞧，我输入一个指令，它马上就配合地反应出来。
一就是一、二就是二，没有什麽一加一等於三的问题。
这样不是很好吗？
简单一点，也轻松一点。生活就应该是这样。
我张大著眼睛继续瞪著萤幕，手指则飞快地在键盘上敲打。
时间是中午十二点半--午休时间。我正在试写一个程式，趁它在run时候，我利用空档收e-mail。
有十来封，泰半是垃圾邮件。
将广告信函一一删除後，我才开始看其它的mail。
一封是刘翰青寄来的，他问我要不要一起用晚餐？
我简单地回了几句话--
改天吧，今天下班後另外有事。
至於是什麽事，那就是个人隐私了，无可奉告。
这样讲比直接拒绝较不伤和气。
我不想惹是生非，毕竟是同事，如果撕破了脸又得天天见面，那多痛苦。
接下来的一封是来讨教问题的，我做了重点式的回覆。
然後是一封电子贺卡。依照mail里的网址点进去後，几秒钟内，一张绘著一个大蛋糕的动画卡片出现在萤幕上。生日快乐，四个鲜红的大字陆续从蛋糕里跳了出来，底下的留言写著：
姊，我生日快到喽，不要忘记了哦。
绝对不会忘记。
我微微一笑，把这张图抓下来存进硬碟里。
这是楚羽寄来的第四封卡片了，大概是怕我会忘记，所以连续几天都写信来提醒我。
其实他的生日距离现在还有半个多月呢，根本还没到。
楚羽刚出生的时候，我以为我跟他会没什麽姊弟缘，毕竟我们之间相差了八岁多，又是不同母亲所生。
妈妈极讨厌楚羽，少数几回不小心看见他时都会皱起眉头，甚至转过脸去，好像他是一条丑陋的虫似的。她连看他一眼都觉得痛苦。
相对於妈妈，爸爸则极其宠爱他。
我不怪他为了楚羽而忽略我，因为楚羽的确需要呵护--他是个气喘儿；而我，除了天生健康的优点外，还很坚强。
我没有恨过这个异母弟弟。
而意外的，他竟然也跟我亲近，尤其是在我念大学的这几年，他主动的示好，完全消融了横亘在我们之间的那座冰山。
我们常常瞒著所有人，一起溜出来在外面见面。
回覆完所有的邮件後，我检查了一下，发现程式还在跑，於是我回来点选了书签里的一个网址，进入我时常逗留的一个叫做“市尘居”的聊天室。
使用的代号是霸王。
这是一个人气颇旺的聊天室，里面居住著各式各样、奇奇怪怪的人。
进入聊天室後，我如以往，没跟任何人打招呼，找了一个角落便窝了下来。跟以前一样，不打算在里面发表任何一句话，或者跟任何一个人密谈。
网路世界里聚集著成千成万个寂寞的人，我没有兴趣和他们分享我的心事。
我只想让自己有片刻抽离的时间，独自排遣并不代表我跟他们有著同样的寂寞。
我不寂寞--至少不去碰触。
得到多少，失去多少。爱与理想，只要选择，便注定是错的。
所谓错爱，无非是爱情的过错与错过。
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8
因为，假如你将手指戳进一块黏土里，第一次戳的时候，黏土表面可能只陷入一点点；你再戳一次，它就会陷深一些。如果你不断地戳它，那个被你戳出来的孔就会愈戳愈深，直到它穿孔而出，侵蚀掉整个灵魂。
寂寞就是这样的一种东西，所以坚强的人不会去碰触它。
网路是个虚拟的世界，一切形象与感情皆属虚构。
这个世界里找不到真心真情。没有真实。
霸王可以是个虚拟世界里的人物，楚歌却得活在真实的世界里，所以霸王跟楚歌严格算起来，并不是同一个人。
听起来好像有点人格分裂，但我觉得这很正常。
霸王在这里只是个旁听生。
这是我打发时间的一个方式，这里的言论有时候还挺好玩的。
午休时间，市尘居里却聚集了不少人。照理说这个聊天室的高峰期是在晚上十点到凌晨两点间，除此之外的其它时间会出现这麽多人，只证明了一件事--现在的上班族都挺会打混，不怎麽专心上班。
聊天室系统通告：霸王进入聊天室
跟以往一样，霸王进入市尘居後，便沉默地站在一边。
聊天室里，几个熟悉的人名中断了原先的谈话--
美代子：“霸王进来了，你好，安安啊。”
痴情过儿：“今天霸王会说话吗？还是像以前一样，当个沉默之王？”
龙女：“过儿，我们刚刚说到哪了？”
道明寺：^_^
我好玩地看著这些网客的对话，猜测真实世界里的他们可能会是些什麽样的人？
他们你来我往、兴高采烈地交谈，令我有些纳闷。
我不懂为什麽只凭一些言语上的交流，就能建立起这样热络的交情？
他们彼此相识吗？或者只是来自某一个被遗忘的角落的寂寞灵魂，利用这种方式来排遣？
西门悄悄对霸王说，“嗨，午安。”
一个叫做“西门”的网客，使用密谈找上了我。
我看了一眼，不打算回应。
原想他会知难而退，但没过多久他又传讯过来。
嗨，午安，呼叫霸王，你掉线了吗？
我抿嘴一笑。是的，就当我掉线了吧，我不理你，你不要怪我。
在这里，我习惯旁观，不习惯涉入太深。来来去去的网客那麽多，没有一个让我有开口的想望。
“哔”的一声从电脑里发出来，通知我程式里出了些问题，需要修正。
我收回心神，正打算关闭聊天室视窗，将注意力摆回我的程式里的时候，一名闯进聊天室的新客人不知怎地让我眼睛一亮。
聊天室系统通告：别姬进入聊天室--亮红色的大字闪烁著。
别姬？
乖乖，其他网客的反应比我还快。
美代子：“别姬安安，用过午饭--吗？”
美代子一向热情，像是市尘居的招待员一样。见有客人进来，便头一个打招呼。
其他人也暂时中断了本来的谈话，对这位新成员好奇起来。
龙女：“别姬，霸王别姬？”
龙女一发言，我才联想到真的是“霸王别姬”，好巧。
痴情过儿：“别姬安安，你跟霸王有什麽关系吗？”
美代子：“是啊是啊，好巧喔。霸王，你的别姬出现了，你是不是该出来讲几句话了呢？”
呃？要我发言？没那麽容易。我端坐电脑前，静观其变。
道明寺：^_^
道明寺在这里是一个“微笑”的存在。这世上也是有这种人的，谈笑看世情，何其爽落。
西门：“呜呜，都没有人理我，我要走了。”
聊天室系统通告：西门离开聊天室--
得到多少，失去多少。爱与理想，只要选择，便注定是错的。
所谓错爱，无非是爱情的过错与错过。
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9
世上奇怪的人很多，在网路上，你尤其容易见到平常不在人前出没的怪客，这也是其中一个--怕寂寞的西门。
大夥儿等了很久，这位别姬连声招呼也不打。
美代子对别姬说：“是掉线了吗？”
龙女：“令天系统好像有点怪怪的……”
道明寺：^_^
77：“潜水中……”
啊，又浮上来一个。一个来聊天室练习浮潜的数字。
至於别姬，还是不说话。
语言是性格的外衣，不说话比较容易隐藏自己。
痴情过儿：“看来我们这里又多一个沉默羔羊了。”
龙女：“霸王没先说话，别姬怎麽敢开口？要夫唱妇随呀。^_^”
夫唱妇随？没这回事。
我看著萤幕里聊天室访客的一长列名单，霸王在最末端，恰巧与在最前端的别姬遥遥相对，在漆黑的背景颜色里，发出莹蓝色的柔光--代表性别是“中性”的蓝光。
这位别姬感觉上有几分神秘喔。不知道她为什麽不开口？
虽然不知别姬的性别，但我直觉该是个“她”。
电脑又传来“哔哔”长声，催促我该关照关照它了。
我没有退出聊天室就直接关闭视窗。反正，霸王是否真的存在於那里并不很重要。
回过头来，把市尘居抛在一边，我开始检查起刚刚跑过的程式。找到问题，做了一些修正後，午休时间也已经结束了。
这是我第一次遇见别姬的真实纪录。
就不知道别姬是不是跟霸王一样，在一片众声喧哗当中，选择以沉默为语言？
得到多少，失去多少。爱与理想，只要选择，便注定是错的。
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